Ecrits

8 mai 2015


Je n'aime plus le réveil, quelque soit l'heure de ce dernier. Je n'aime pas plus lorsqu'il est midi, que débute l'après-midi. Enfin, je n'aime plus lorsqu'il est 20h00 ou l'heure du dîner, quelque soit cette heure là-encore, quand débute la soirée. Par contre j'aime lorsqu'il est 11h00 du matin ou 18h00 le soir. C'est à chaque fois la fin d'un cycle qui, pendant un laps de temps d'une heure ou deux me laisse dans un entre-temps qui n'est ni le début ni la fin de quoi que ce soit. Oui, mon appréciation d'une journée, de la journée, s'est complètement métamorphosé depuis une année, ainsi que ma perception du soir ou de la nuit. Auparavant et, ce, depuis mon adolescence, j'étais un animal nocturne. Seule la nuit me plaisait, m'attirait, et il n'est que dans ces moments-là que je pouvais être moi-même, seul ou en bande, sans faux-semblant, au grand jour dans la nuit. Lorsque je travaillais, je n'étais jamais couché avant 2h00 du matin, quelque soit l'heure du lever du lendemain. Lorsque je ne travaillais pas, alors je passais des nuits blanches, peu importe à faire quoi, seul ou avec d'autres, chez moi ou dehors, en boite, dans des pubs ou au restaurant. Je me couchais uniquement lorsque le jour se levais pour ne me réveiller qu'en plein après-midi. Dans le passé, presque toujours je n'ai écrits que la nuit. J'ai des cartons et des cartons de ces écrits, des pages et des cahiers à ne plus savoir quoi en faire. Que deviendront-ils le jour de ma mort ? Dans quelle poubelle finiront-ils ? Qui les jettera ? Déjà aujourd'hui, ces écrits enfermés dans des cartons ne servent à rien, à personne. C'est comme tout ce que je publie sur ce blog. A quoi ça sert, à qui ça sert ? Au fond, à personne, sinon à Cynthia qui peut suivre en temps et en heure l'évolution de mon état, de mon moral, de mon physique, puisqu'il est vrai que je n'en parle pas souvent de vive voix. Mais dans le fond, tous ces écrits ne servent à rien, n'apportent ni n'enlèvent quoi que ce soit à quiconque. Ils sont là, comme une feuille sur une branche, n'attendant que l'automne pour tomber et l’hiver pour disparaître à tout jamais, dans je ne sais quel néant. Comme la feuille, ils ont été un temps, pour un temps donné seulement, ornant ou non l'esprit des rares qui les lisent, mais ne modifiant en rien la marche de tout ce qui est alentour, spectateurs, lecteurs et lectrices compris.

Avant, en accumulant tous ces écrits, je pensais entasser un trésor de guerre. Mais quel type de trésor et, surtout, en quoi est-ce un trésor ? Ce ne sont que les déambulations intellectuelles d'un individu qui n'ont pas plus de valeur que celles d'un autre, d'une autre. Oui, là-aussi je m'aperçois que mon ego était sérieusement gonfler à bloc pour croire qu'il y avait là-dedans je ne sais quel trésor, je ne sais quel sésame qui, par la magie du saint-esprit, ferait que le monde ouvre enfin les yeux à leur lecture. Quelle prétention que la mienne, que n'ai-je pas crû être ? A force de vouloir être quelqu'un et, ce, depuis l'enfance, un jour j'ai crû l'être, que ce soit à travers mes conneries, mes délits ou d'actes plus honorables. Comme tout cela dégringole à présent et, çà, quelque chose de bien. Encore une fois, comment ne pas me contempler aujourd'hui ridicule d'avoir pu penser pendant tant de temps que j'étais quelqu'un, dans le sens de supérieur à d'autres ? La mort qui vous prends par la main vous ramène à votre juste condition, c'est-à dire à celle où vous n'êtes rien de plus que votre voisin, qui que soit ce voisin, quoi qu'il ait fait ou non, pensé ou non.

Peut-être est-ce pour cela que j'ai moins envie d'écrire ces derniers jours. A quoi bon graver dans le papier, comme pour laisser une trace, tout ce qui me passe par la tête ? Parfois, c'est vrai, cela me permet d'y voir plus clair, de démêler mes pensées. D'autres fois, surtout lorsqu'il s'agissait de poésie, c'était pour y voir plus clair dans mon cœur, en extirper les sentiments, les états d'âme. Mais aujourd'hui, quel est mon thème de prédilection ? C'est le cancer, uniquement lui et tout ce qui va avec, les changements, voire les métamorphoses qu'il engendre en moi. Quelle utilité de le mettre sur papier ? N'est-il pas déjà assez gravé en moi ? Y a-t-il besoin qu'en plus je fasse son éloge, d'une façon ou d'une autre, par écrit ?

Si j'avais un jardin, je crois que je prendrai une pelle et, sans relâche, chaque jour, toute la journée, je creuserai, ferai un énorme trou que jour après jour je ferai aller en profondeur, jusqu'à atteindre les entrailles de la terre. Oui, je crois que cela serai plus sain que d'écrire sans cesse sur le cancer ou sur tout ce qui tourne autour de lui. Ce trou ne servirait à rien également, convenons-en, mais en creusant j'oublierai pourquoi je creuse et, fatigué de creuser en fin de journée, je serai alors heureux de m'arrêter. Ce serait mon moment de profonde satisfaction, celui de la chose accompli qui m'aura vidé, vidant ma pensée et mon corps, épuisant mon stock d'énergie du jour, me promettant ainsi une bonne nuit réparatrice pour refaire le plein, dans la limite de mes moyens, afin de pouvoir recommencer le lendemain. Quelque part, creuser ce trou serait comme creuser ma tombe, mais au moins j'y participerai activement, ne serait pas uniquement passif comme c'est le cas face à mon cancer, et cela je pourrai le faire sans crainte, sans inquiétude, sans stress et dans mon rythme.

Depuis ce matin je me dis que je vais relire Emil Cioran, écrire tout ce qu'il m'inspire et créer une rubrique à son nom sur ce blog. Mais aurais-je la force de le relire ? Aurais-je l'énergie de lui « répondre », de développer où ses raisonnement m'entraînent ? Je vais continuer à réfléchir à ce sujet et verrai si je le fais ou non.