Un jour comme un autre ?

26 mai 2015


Errance, je me sens d'humeur d’errance ce matin, comme si je n'étais pas complètement réveillé, ce qui est sans doute le cas. J'écris, certes, mais sans conviction. Pourtant il se passe quelque chose dans mon esprit, dans mes pensées, je le sens, le ressens, mais je ne sais de quoi il s'agit. Ce matin, tôt, j'ai donc vu mon psychiatre. Comme souvent, je l'endormais, car il est vrai que je n'ai rien de folichon à lui raconter, rien d'extraordinaire. De plus, je me sens bien, ce qui me donne encore moins de chose à dire, à confier. Une fois la séance terminé, une petite demi-heure, je suis allé faire ma prise de sang, histoire de savoir où en est mon cœur, si tout se résorbe, si je récupère. Depuis ma mésaventure avec ce dernier, et là encore je ne peux expliquer pourquoi, comment, mon état d'esprit a bien changé, mais dans un sens positif qui me surprend chaque jours depuis. Avant mon incident cardiaque, je trouvais le temps morne, je trouvais tout un peu morne en fait et rien, non rien, ne me faisait réellement plaisir dans mes journées. Certes je n'étais pas mal pour autant, mais j'étais comme un errant ne sachant où il va. Aujourd'hui je ne sais pas plus où je vais, mais contrairement à hier, j'ai envie d'y aller, et peu importe où me mèneront mes pas.

Je pense à Brigitte, une lectrice de Marine, qui a laissé un commentaire sur son blog hier. Elle a un cancer du sein, apparemment en voie de rémission, et elle parlait de son immense lassitude. Cela me rappelle moi avant mon hospitalisation, avant mon incident cardiaque. C'est exactement ça, je me sentais également dans une perpétuelle lassitude, ne trouvant goût à rien, vraiment à rien, restant uniquement à attendre que le temps passe, que le moment fatal arrive et me délivre de mon attente. Est-ce parce que je ne suis plus en soin, plus de radiothérapie à l'ordre du jour, moins d'effets secondaire, que je dors mieux, fait à présent des nuits d'une traite sans plus me réveiller toutes les deux heures, est-ce parce que je récupère que le moral remonte ? Je le crois, sincèrement. Oui, les soins, les traitements, les manifestations de la maladie nous épuisent tôt ou tard. Cela joue sur le moral, l'état d'esprit, forcément. D'ailleurs ne dit-on pas un esprit sain dans un corps sain ?

Aujourd'hui je ne sais si je vais lire, ne sais pas si je vais ressortir Cioran de ma poche. En l'état, je me sens plutôt d'humeur passive, mais j'ai en même temps envie de reprendre, continuer la lecture du blog de Marine. Oui, son histoire est longue pour quelqu'un comme moi qui a du mal à se concentrer longtemps sur la lecture. Pourtant elle écrit légèrement, c'est amplement accessible, même ma fille pourrait comprendre tout ce qu'elle narre, même si elle ne pourrait éprouver tout ce qu'a éprouver Marine. A treize ans, l'empathie a ses limites et il est bien des choses que l'on ne peut concevoir, des choses affectives bien entendu.

Comme chaque jour je suis donc à une terrasse de café, toujours dans le quartier Saint-Anne, et je n'ai pas envie de rentrer chez moi, d'être enfermé entre quatre murs. Aussi, je me demande si je déjeunerai dehors ou chez moi, Cynthia n'étant pas là, étant au lycée pour donner ses cours. Mais si je déjeune dehors, c'est encore de l'argent que je vais dépenser et, l'argent, depuis ma maladie, je n'en ai plus tant que ça, je suis à la limite du seuil de pauvreté comme l'on dit. Mais je m'en fou, cela m'importe peu de me faire ce type de plaisir ou non, de déjeuner au restaurant ou pas. Oui, il n'y a rien d'essentiel là-dedans, rien de vital, rien qui n'engage ma vie ou celle de mes proches. C'est un luxe, n'ayons pas peur de nommer les choses, et peu importe le coût de ce luxe. Il est luxe par qu'accessoire.

A quelque table de moi, trois messieurs discutent. J'entends des bribes de leur conversation. Ils veulent ouvrir sur Rennes un centre d’accueil pour des jeunes ayant entre 18 et 25 ans, des jeunes homosexuels qui, pour la plupart, ont été ou sont rejeté par leur entourage. Cette association s'appelle le refuge. Le refuge, tout un symbole, c'est dire que notre société n'est guère tolérante malgré tout ses faux-semblants. D'ailleurs, moi-même je suis de moins en moins tolérant, non envers la sexualité des gens, sexualité qui n'est pas mon affaire, dont je me contrefous éperdument, mais envers les gens sains, valides, non malade. Oui, leurs problèmes ne m’intéresse plus en général, tant je les trouve ridicules, puérils, comparativement au problème qu'est la maladie mortelle, le combat pour ne pas mourir, tous les efforts parfois surhumains que doivent faire les uns et les autres pour tenter de mener une vie « normale », pas trop déphasée, surtout lorsqu'ils vivent en famille, qu'ils soient les enfants ou les parents de ces familles. Oui, plus les mois passent et plus je deviens intransigeant, ce qui n'est pas forcément une bonne chose, je le sais théoriquement, mais le ressenti de ma chair, de ma personne, de cette nouvelle identité que je me découvre, mène sur ce chemin, celui de l'exclusion pure et simple de quiconque me paraît trop léger, trop superficielle. Oui, je n'ai plus de temps à perdre, je me répète, mais c'est bien de cela qu'il s'agit. Aller à l'essentiel, uniquement l'essentiel, ne pas m'encombrer du futile, ne plus me faire de nœud à la tête pour du futile, facture d'électricité y compris, dettes éventuelles ou tout ce qui, de près ou de loin, touche à l'argent, la chose matérielle. La prison ne me fait plus peur, ne m'inquiète plus, car attendre là ou dehors que ma maladie en ait fini avec moi, qu'est-ce que ça change ? De même, finir à la rue, être un SDF, de cela aussi je me fou complètement. J'aurai quand même à manger tous les jours, un lit où dormir et continuerai à être soigné, même si cela ne se fait pas dans les meilleurs conditions.

Oui, vivre longtemps n'a jamais été mon dada, même si je ne pensais pas pour autant que la maladie viendrait si tôt. J'aimerai juste vivre assez longtemps pour voir ma fille grandir, devenir une femme, commencer à construire, bâtir sa vie. Après je pourrai partir le cœur beaucoup plus léger, car je veux croire qu'elle réussira, qu'elle se fera sa place dans notre société merdique, et c'est rassuré que je m'éteindrai. Il en va exactement de même envers Cynthia. Si je dois partir demain, j'aurai là-aussi le cœur léger, car je sais désormais qu'elle est amplement capable de se prendre en main, de prendre sa vie et son destin en main. Non, je n'ai plus peur pour elle, pour son présent et son avenir.